Vous aimez les blagues, mais surtout les blagues courtes ? Vous êtes au bon endroit ! Voici 100 blagues courtes qui vous feront passer un bon moment !
Un monsieur entre dans une pharmacie :
-Bonjour ! Je souhaiterais une paire de lunettes, s’il vous plaît.
-Pour le soleil ?
-Non pour moi !
Deux amies discutent.
– J’en ai assez ! A chaque rendez-vous, mon amoureux m’offre des fleurs fanées.
-La prochaine fois, essaie d’arriver à l’heure !
Monsieur Dupont demande à ses voisins, les Durand :
-Vous avez eu beau temps pour vos vacances en norvège ?
-Magnifique ! Il n’a neigé que deux fois. La première pendant une journée, et la deuxième pendant 29 jours.
Deux voleurs se font surprendre lors du cambriolage d’un appartement. L’un des voleurs dit à l’autre :
-Sautons par la fenêtre !
-Tu es fou, répond l’autre, on est au 13ème étage !
-Oh la la, ce n’est pas le moment d’être superstitieux, hein !
Sur le quai de la gare, une maman tortue dit à sa fille :
-Ne t’éloigne pas trop, le train passe dans seulement deux heures !
Toto demande à son ami Rémy :
-Connais-tu la différence entre un chapon et une poule, Rémy ?
-Non !
-Eh bien, une poule cha pond et un chapon, cha pond pas !
La maman de Toto lui demande pourquoi il met de l’insecticide dans ces chaussures :
-C’est parce que j’ai des fourmis dans les pieds, maman.
Au théâtre, la pièce jouée sur scène est tellement ennuyeuse qu’un spectateur s’est endormi et ronfle très fort. Son voisin lui donne un coup de coude et lui dit :
-Moins fort, vous allez réveiller tout le monde !
Un vétérinaire vient de terminer d’ausculter un perroquet.
-Bon, dit-il, en désignant un tas de plumes par terre, j’ai fini. Vous pouvez vous rhabiller.
Deux pneus font un concours de la blague la plus drôle.
-Le premier qui éclate de rire a perdu !
Deux chiens se rencontrent dans la rue.
-Tu as vu le tout nouveau trottoir ? demande l’un.
-Oui, il est vraiment tout beau tout neuf. Ça s’arrose !
Un gendarme arrête un automobiliste qui vient de griller un feu rouge.
-Alors, monsieur, vous n’avez pas vu le feu rouge ?
-Si, si. C’est vous que je n’avais pas vu…
Un homme préhistorique annonce, tout fier, à sa femme :
-Ça y est ! J’ai découvert le feu ! Tu vas pouvoir nous concocter de délicieux petits repas tout chauds
-Ah non, pas avant que tu n’aies découvert le lave-vaisselle !
Chez lui, Toto, se met soudain à crier :
-Maman ! C’est une catastrophe ! L’armoire est tombée !
-Oh la la, va prévenir ton père !
-Pas la peine, il est au courant, il est coincé dessous.
Un dermatologue demande à son patient :
-Que mettez-vous après vous être rasé ?
-Mon pantalon, répond celui-ci.
Comment reconnaît-on un fou dans un magasin de chaussures ?
C’est le seul qui essaie les boîtes !
La maîtresse interroge Toto :
-Que dit-on d’une ligne qui n’est pas droite, Toto ?
Qu’elle est gauche !
Dans un boulangerie, un client demande :
-Deux sandwichs au jambon, dont un sans beurre, s’il vous plaît.
-Oui, mais lequel ?
Un jeune père appelle, inquiet, sa femme :
-Chérie, le bébé vient de manger le journal !
-Ce n’est pas grave…
-Ah bon, tu es sûre ?
-Oui, c’est celui d’hier…
Deux amis mangent au restaurant.
-Mais, tu ne manges rien ? demande l’un.
-Non, je surveille ma veste que j’ai accrochée au porte-manteaux.
-Mais pourquoi ?
-Parce que quelqu’un vient de voler la tienne !
Un fou saute par dessus une assiette de spaghettis posée à même le sol.
-Que faites-vous ? demande un infirmier. Vous vous entraînez pour les jeux olympiques ?
-Mais non, voyons ! Je saute un repas !
Un infirmier voit un fou en train de taper sur un mur avec un morceau de pain. L’infirmier lui demande alors :
-Mais que faites-vous ?
– Je casse la croûte ! répond le fou
Une maman dinosaure s’adresse à son fils à la fin de la journée :
-Dino, va te coucher je vais te raconter une préhistoire avant de dormir.
Un médecin s’apprête à ausculter une crevette qui ne se sent pas très bien :
– Bon, décortiquez-vous, je vais vous ausculter !
Au self, Toto s’approche du chef.
– Est-ce que vous servez les nouilles ?
– Bien sur Toto, ici on sert tout le monde !
Une femme rencontre une amie en sortant d’une imprimerie. Celle-ci lui demande :
– Alors il est bien c’est imprimeur ?
– Oui ! En tout cas, il a du caractère !
Toto discute avec Rémy :
-Tiens, l’autre jour j’ai croisé Justine, ta sœur. Elle ne m’a pas vu…
– Oui, je sais, elle me l’a dit.
La maman de Toto ordonne à son fils :
– Ferme la porte, il fait froid dehors !
– Mais maman, si je ferme la porte, il fera toujours froid dehors !
Deux hommes discutent à l’arrêt de bus :
– Les gens devraient toujours dormir la fenêtre ouverte.
– Oui, c’est bien vrai, ça. Vous devez être médecin pour donner ce conseil, n’est-ce-pas ?
– Non, je suis cambrioleur !
– Toto, peux-tu me dire pourquoi les champignons ont la forme d’un parapluie ? demande la maîtresse.
– Parce qu’il ne poussent que dans des endroits humides, madame !
Chez le coiffeur :
– Monsieur, vous avez les cheveux gras !
– Il faut leur faire faire un régime, alors ?
Deux boxeurs discutent :
– Je me demande comment tu as fait pour te faire battre par ce grand dadais qui ne t’arrive qu’au menton…
– Ben justement, il n’a pas pu le louper, mon menton…
Dans un café, un fou demande s’il peut avoir un morceau de sucre supplémentaire.
– Encore ! s’exclame le barman. C’est au moins le dixième sucre que je vous donne !
– C’est vrai, répond le fou, ennuyé, mais ils fondent tous dans mon café !
La maîtresse demande à Toto
– Cite-moi 5 animaux qui vivent en Afrique !
– Facile, maîtresse ! Un lion et… 4 éléphants…
Deux amies discutent :
– Alors, tu es toujours amoureuse de ton parachutiste ?
– Oh non, je l’ai laissé tomber !
Un directeur de cirque s’indigne :
– Le fakir démissionne !
– Ah bon et pourquoi démissionne t-il ?
– Parce qu’il ne veut plus travailler pour des clous…
A une fête de village, une dame demande à Toto :
– Comme tu es grand ! Quel âge as-tu ?
– J’ai 4 ans, madame !
– 4 ans ! Comme tu es grand ! Regarde, tu es même plus grand que mon parapluie.
– Ah bon, et quel âge a-t-il votre parapluie ?
Une petite fille de 4 ans glisse sur le carrelage de la cuisine et se cogne. Elle se relève un peu sonnée :
– Et bien heureusement que je n’étais pas une assiette sinon je me serais cassée !
C’est l’automne, deux petits poussins se promènent dans les bois. Lorsque tout d’un coup, l’un d’eux aperçoit une coque de châtaigne par terre :
– Oh regarde ! Un œuf de hérisson !
– Oh maman, j’ai fait un rêve merveilleux cette nuit !
– Raconte-le moi !
– Mais voyons, maman, tu dois bien t’en souvenir, tu étais dedans toi aussi !
Zoé pleure :
– Maman, je me suis fait mal !
– Où ça ?
– Là-bas !
C’est un volcan qui demande à une petite colline :
– Ça ne vous dérange pas si je fume ?
Un citron entre dans une banque armé d’un pistolet :
– Pas un zeste, je suis pressé !
Toto, très fier dit à sa mère :
– J’ai battu un record, maman
-Ah bon, lequel ?
– J’ai réussi à faire en 15 jours un puzzle sur lequel il est écrit de 3 à 5 ans !
Une carotte a décidé de faire une fugue mais le cuisinier la sort du panier et la passe à la moulinette :
– Zut, dit la carotte, c’est rapé !
La maîtresse demande à Toto :
– Quel est le pluriel de « un beau bal »
– Euh… des bobos ?
Un taureau dit à son petit veau :
– Je ne suis pas content ! Sur ton carnet, la maîtresse a écrit : « Peut meuh faire » !
– C’est normal, la maîtresse est vache…
Toto demande :
– Dis maman, comment ça s’écrit nouille ?
– N.O.U.I.L.L.E, pourquoi me demandes-tu cela Toto ?
– Parce que je dois écrire New York !
Toto, pourquoi mets-tu du poivre dans ta chambre ?
– Parce que ça éloigne les rats !
– Mais Toto, voyons il n’y a pas de rat dans la maison !
– Eh bien, tu vois, c’est bien la preuve que le poivre, ça marche !
Devant la vitrine d’un magasin, le père de Toto lui dit ceci :
– Viens Toto, on entre dans le magasin, je vais essayer le costume dans la vitrine.
– Oh non, papa ! Tout le monde va te voir, va plutôt dans une cabine d’essayage !
– Dis maman, demande Toto, tu as la mémoire des visages ?
– Oui, je crois, Toto. Pourquoi ?
– Parce que je viens de casser ton miroir !
Une maman pou très pressée dit à sa petite :
– Dépêche toi, c’est fou ce que tu es lente !
Une maman kangourou demande à son fils comment s’est passé son examen :
– Ne t’inquiète pas, maman ! C’est dans la poche !
Un homme raconte ses malheurs
– J’ai raté mes 2 mariages, dit-il. Pour le premier, mon épouse est partie.
– Ah, et pour le deuxième ?
– Eh bien, elle est restée !
Deux nuages discutent :
– Quel temps fera-t-il demain ?
– Nuageux.
– Ah, tant mieux, on va enfin pouvoir s’asseoir !
La maîtresse demande à Toto
– Sais-tu pourquoi il y a un trou au fond des pots de fleurs ?
– Oui, c’est pour prendre la température des plantes !
Tu ne me croiras jamais, ditun fou à un autre. J’ai vu deux éléphants qui volaient au-dessus de la clinique.
– Normal, dit l’autre. Ils ont fait leur nid dans le grand arbre du jardin.
Une maman moustique dit à sa fille :
– Méfie-toi des humains, ils ne nous aiment pas.
– Ça m’étonnerait, maman, à chaque fois que je passe près de l’un d’entre eux, il m’applaudit !
C’est l’anniversaire d’un petit nuage. Sa maman lui demande :
– Que veux-tu comme cadeau pour ton anniversaire ? Une petite tempête, un ouragan, un petit déluge ?
– Non merci, maman, je voudrais seulement une petite bise.
Deux escargots grimpent sur un très grand mur. Arrivés en haut, l’un des deux dit :
– Et bien, on en a bavé !
Toto dit à un de ses copains :
– Il paraît que notre cerveau ne fonctionne qu’à 50 % de ses capacités.
– Non, je ne te crois qu’à moitié !
Toto dit à Rémy
– Dans la vie, il y a trois sortes de gens.
– Ah bon ?
– Oui, il y a ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas.
Un homme entre dans un bar et dit :
– Bonjour Monsieur, je voudrais un Chplufimeucugnon à la menthe, s’il vous plaît.
– Un Chplufimeucugnon à quoi ?
Un monsieur discute avec son voisin :
– Ma maison a été cambriolée, ils m’ont tout pris sauf un savon, ma brosse à dents et un gants de toilett.
– Ah, les sales voleurs !
Toto court vers sa mère :
-Maman, j’ai vu un zavion !
-On dit avion, Toto.
-D’accord ! Maman, j’avions vu un zavion.
Dans le train, Toto mâchouille sans élégance un chewing-gum. Une vieille dame assise en face de lui, se penche vers Toto et lui dit :
-C’est très gentil de me faire la conversation, jeune homme, mais je suis complètement sourde.
Deux femmes discutent :
-Tu devrais épouser Pierre, il sait ce qu’il veut, lui.
-Non, je vais plutôt épouser Paul, il sait ce que je veux, lui !
Un monsieur se trouve chez le barbier. A la fin, celui-ci demande à son client :
-Vous portiez bien une écharpe blanche à pois rouges en arrivant.
-Ah non, j’en porte juste une toute blanche.
-Ah, désolé, je crois que je vous ai bien écorché le cou, alors.
La maîtresse, énervée, dit à Toto :
-Toto cela fait 5 fois que tu arrives en retard cette semaine. Qu’en déduis-tu ?
-Euh… qu’on est vendredi ?
Au restaurant, un client s’énerve :
-Bon, alors vous me le servez ce potage maison, ça fait une demi-heure que j’attends.
-Je sais… Désolé, Monsieur, c’est parce qu’on ne trouve plus l’ouvre-boîte…
Un squelette entre dans un bar et commande :
-Un diabolo menthe et une serpillière, s’il vous plaît.
Deux pneus discutent :
-Ça va toi ?
-Bof, je suis crevé !
Toto entre dans une boutique de téléphones portables.
-Je voudrais un téléphone portable pour ma grand-mère.
-SFR ? demande le vendeur.
-Pas encore, mais je vais lui apprendre…
Un boucher à son client :
-Qu’est-ce que je vous sers ?
-La main, mais pas trop fort…
Deux mamans discutent :
-Ma fille de 2 ans est tellement intelligente qu’elle sait compter jusqu’à 20.
-Et la mienne sait épeler son prénom à l’endroit et à l’envers.
-Ah bon, et comment s’appelle-t-elle ?
-Anna !
La maman de Toto se fâche :
-Toto, prête la luge à ta petite soeur, veux-tu ?
-Bien sûr, maman !
Toto se tourne vers sa petite soeur :
-Je te prête la luge. Je descends avec et après tu la remontes, OK ?
Un fou entre dans un café :
-Bonjour, je voudrais une menthe et un téléphone ?
-Pourquoi un téléphone ?
-Parce que je voudrais une menthe allo…
Un fou entend sonner l’horloge trois coups.
-Oh, ça va, je le sais qu’il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois !
Deux fous discutent :
-Pourquoi marches-tu en étant tout courbé ? demande l’un.
-Parce que je porte une cravate à pois, répond l’autre.
Toto se plaint à sa maman :
-Maman, mon dentifrice a mauvais goût.
-Ce n’est pas grave, de toute façon, tu le recraches.
Un professeur de danse déclare à une nouvelle élève à la fin du premier cours :
-Vous pourriez faire une excellente danseuse, à deux choses près…
-Ah bon, lesquelles ?
-Vos pieds…
Une femme dit à son mari :
-Va arroser le jardin, s’il te plaît.
-Mais enfin, il pleut…
-Et bien, prends un parapluie !
Le professeur de piano de Toto lui explique :
-Toto, tu devrais fermer les yeux en jouant du piano.
-Ah bon, pourquoi ?
-Pour ne pas voir la souffrance de ceux qui t’écoutent…
Le gardien du musée se précipite vers Toto :
-Tu a failli faire tomber une statue vieille de 500 ans !
-Ouf, j’ai cru qu’elle était neuve !
Le père de Toto dit à sa femme :
-Chérie, aujourd’hui, j’ai décidé de profiter de la journée. J’ai acheté trois tickets de cinéma.
-Trois, mais pourquoi trois ?
-Un pour toi et deux pour les enfants…
Un homme se rend chez un avocat.
-Bonjour, quels sont vos tarifs ?
-5000 € les trois questions.
-5000€ ? Ce n’est pas un peu cher ?
-Effectivement. Quelle est votre troisième question ?
Un fou nettoie une vitre avec sa cravate.
-Mais que faites-vous ? lui demande un infirmier.
-Ben, je nettoie la vitre avec ma cravate à carreaux….
Dans un train, deux voyageurs font connaissance :
-Moi, j’élève actuellement environ 5000 bêtes à cornes.
-5000 ? Mais votre exploitation dot être immense !
-Pensez-vous ! 20 m² seulement !
-Mais enfin, comment 5000 vaches pourraient tenir dans 20 m² ?
-Ce ne sont pas des vaches, ce sont des escargots !
AU zoo, la maman de Toto lui dit :
-Toto, ne t’approche pas de la cage aux lions !
-Oh, la la, ça va, je ne vais pas le manger !
Un homme dit à sa femme :
-Chérie, tu ne vas quand même pas faire la vaisselle aujourd’hui. C’est ton anniversaire, quand même..
-Oh, merci, mon chéri !
-Laisse-la dans l’évier, tu la feras demain !
Un gardien de prison discute avec un détenu :
-J’ai remarqué que vous n’aviez jamais aucune visite. Vous n’avez donc aucun ami ni de famille ?
-Si, si, mais ils sont tous ici !
Dans la cour, Toto dit à une acamarade de classe :
-Cette nuit, j’ai rêvé que j’embrassais la plus jolie fille du monde.
-Ah, et est-ce que te giflais ?
C’est Napoléon qui entre dans une auberge après la défaite de Waterloo :
-Nous sommes vaincus dit-il à l’aubergiste.
-Ah, c’est dommage, je n’ai que 19 tabourets ! répond l’aubergiste.
Une femme demande à son mari :
Que préfères-tu : une femme belle ou une femme intelligente ?
-Ni l’un ni l’autre chérie ! Tu sais bien que je n’aime que toi !
Un homme raconte :
-C’est horrible, je suis parti à l’étranger pendant un an pour mon travail. J’ai écrit tous les jours à celle que j’aimais. Lorsque je suis rentré, elle m’a quitté …pour le facteur !
Toto se promène en ville avec son grand-père.
-Dis, papy, je peux avoir un hamburger ?
-Quoi ?
-Je peux avoir un HAMBURGER ?
-Oh la la, pas la peine de crier, je ne suis pas sourd .. Vanille ou fraise ?
Un patient chez le médecin :
-C’est horrible, monsieur, tout le monde m’ignore…
-Au suivant !
La gardien du parc siffle Toto :
-Dis donc, je vais t’apprendre à marcher sur la pelouse, moi !
-Pas la peine, M’sieur, je sais déjà le faire !
Un trompettiste explique à un guitariste :
-Grâce à ma trompette, je suis devenu très riche.
-Ah bon, les gens te paient cher pour que tu joues ?
-Non, pour que j’arrête !
Dis, maman ? C’est vrai que j’ai de grandes dents ?
-Mais, non, voyons ! Passe-moi ta brosse à dents, il faut que je passe le balai.
Voici terminée notre sélection de 100 blagues courtes. J’espère qu’elles vous ont plu. N’hésitez-pas dans les commentaires à indiquer votre préférée. Si vous aimez cette liste, vous pouvez également la partager sur facebook, pinterest… N’hésitez-pas non plus à visiter le reste du site, il y a plein de devinettes, rébus, et charades qui pourraient vous plaire. Si vous le souhaitez, vous pouvez également proposer des énigmes, devinettes ou blagues. Elles seront publiées après validation, si vous nous autorisez à indiquer votre nom ou votre pseudo, faites-le nous savoir. Je vous remercie de nous suivre, c’est grâce à votre soutien que notre site peut vous proposer ce contenu gratuit. Afin de faire perdurer ce site, likez notre page facebook.
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A très bientôt pour de nouvelles blagues.
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Bonjour je m'appelle Thaïs.
Ma blague préférée c'est la n°65
Toto court vers sa mère :
-Maman, j’ai vu un zavion !
-On dit avion, Toto.
-D’accord ! Maman, j’avions vu un zavion
Merci beaucoup elles étaient toutes très marrantes