Un monsieur musclé comme un taureau se présente pour une place de bûcheron au Canada.
– Avez-vous déjà travaillé en tant que bûcheron ? lui demande le recruteur.
– Oui, répond le gros musclé. J’ai travaillé 10 ans dans le Sahara.
– Dans le Sahara ? Mais, vous vous fichez de moi ! s’indigne le recruteur. Il n’y a pas d’arbres dans le Sahara !
– Non, il n’y a PLUS d’arbres dans le Sahara, répond le gros musclé en souriant. Nuance !
Une jeune femme discute avec une amie.
-J’en ai assez ! Mon petit copain m’offre toujours des fleurs fanées…
-Essaye d’arriver à l’heure la prochaine fois !
Sais-tu qu’il existe des astuces pour conserver plus longtemps les fleurs coupées ? En voici quelques-unes, par exemple.
En Afrique, une colonie de fourmis, qui en a assez de voir un éléphant écraser régulièrement sa fourmilière, décide de l’attaquer.
Des milliers de fourmis foncent à l’assaut du pachyderme et commencent à le piquer. L’éléphant qui sent comme des petits chatouillements se secoue brusquement et toutes les fourmis tombent sur le sol sauf une qui reste accrochée au cou de l’éléphant.
Les milliers de fourmis font, alors, cercle autour de l’éléphant et crient à leur copine :
-Vas-y, étrangle-le !
-Oh ! Dit un crayon de couleur à un crayon à papier, que se passe-t-il ? Tu as mauvaise mine !
Un journaliste interviewe un magicien :
– Quelle est votre spécialité ?
– Moi, ma spécialité c’est de scier les femmes en deux.
– Intéressant ! Avez-vous des frères et soeurs ?
– Oui, j’ai trois demi-sœurs !
Deux esquimaux sont en visite touristique à Paris.
-Si on allait au cinéma ? propose l’un d’eux.
-Ah non, surtout pas, il paraît qu’ils nous vendent et qu’ils nous mangent là-bas.
Deux fous s’ennuient. L’un des deux dit à l’autre :
– J’ai une idée, on va jouer au boucher. Je fais le boucher et tu fais le client, tu rentres dans le magasin et tu demandes un steak.
– Ok ! Bonjour Monsieur le boucher, je voudrais 3 litres de lait, s’il vous plaît.
– Mais non, tu n’as rien compris ! C’est un steak que tu dois commander. Bon on échange nos rôles.
Les deux fous changent de place.
– Bonjour Monsieur le boucher, je voudrais un steak s’il vous plaît.
– Oui bien sûr. Entier ou demi-écrémé ?
Un policier arrive en criant dans le bureau du commissaire :
– Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché. On a volé de 1000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues.
– Ah bon et avez-vous des soupçons ?
– Pour ça oui ! Nous recherchons activement un lapin qui tousse…
Au restaurant, un monsieur passe sa commande :
– Je voudrais des fautes d’orthographe, s’il vous plaît.
– Désolée, monsieur, mais nous n’en n’avons pas. Il ne s’agit pas d’un plat… répond la serveuse.
– Ah bon ! Alors pourquoi en mettez-vous dans votre menu ?
Un bébé serpent demande à sa maman :
-Maman, est-ce que je suis venimeux ?
-Non, pourquoi, mon chéri ?
-Parce que je viens de me mordre la langue…
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