Au tribunal, un juge dit au prévenu :
-Vous êtes reconnu coupable d’avoir déclaré au fisc vos trajets de vacances comme déplacements professionnels et vos animaux de compagnie comme des personnes à votre charge. C’est pourquoi vous serez condamné à une amende dont le montant vous sera révélé dans les prochains jours. Avez-vous des questions ?
-Oui ! Est-ce que je pourrai déduire cette amende de mes impôts ?
Au bureau, Gérard et sa collègue Gisèle discutent de leurs prochaines vacances.
-Que fais-tu, toi pendant tes vacances ? demande Gisèle à Gérard.
-Je pars pour Milan.
-Quoi ? Si longtemps que ça ?
Trois naufragés sont coincés sur une île déserte. Soudain, un génie sort d’une noix de coco et promet d’exaucer pour chacun d’entre eux leur voeu le plus cher.
Les trois naufragés réfléchissent. L’un d’entre eux finit par trouver son voeu le plus cher. Il demande à rentrer chez lui auprès de sa femme et de ses enfants. Son voeu est immédiatement exaucé.
Le deuxième demande à retourner dans sa maison retrouver ses deux chiens. Son voeu est immédiatement exaucé.
Le troisième, resté seul sur l’île, réfléchit toujours puis finit par dire au génie :
-J’aimerais que mes copains reviennent !
Lors d’un dîner, un médecin raconte à ses voisins de table :
-Je suis médecin et ma clientèle grandit de jour en jour.
-Oh quelle chance ! Quel est votre secret ?
-Je suis pédiatre !
Un paysan fait visiter sa ferme à des touristes.
-Ça ce sont mes vaches, dit-il
-Ah oui ! Et combien produisent-elles de lait ? demande l’un des touristes.
-Et bien, les blanches produisent 5000 litres par an environ.
-Et les noires ? demande le touriste
-Les noires aussi.
Ils s’approchent tranquillement des poules.
-Ça ce sont mes poules.
Le touriste pose encore une question :
-Et combien vos poules pondent-elles d’oeufs par an ?
-Les blanches en pondent environ 3000 par an.
-Ah oui… et les noires ?
-Bah, 3000 aussi.
Le touriste, étonné demande ua fermier :
-Mais pourquoi faites-vous tout le temps la distinction entre vos animaux blancs et noirs ?
-Et bien, c’est à dire que les blancs sont à moi.
-Ah oui… et les noirs ?
-Ah ben, les noirs aussi…
Rocky, champion de boxe se plaint à son médecin :
-Docteur, je souffre d’insomnies.
-Avez-vous essayé de compter les moutons ?
-Oui, mais à chaque fois que j’arrive à 9, je me relève d’un seul coup !
Dans un café, en plein centre de la France, deux chasseurs se racontent leurs différents accidents de chasse. Un troisième client les écoute sans rien dire. Au bout d’un certain temps, il se décide à intervenir.
-Moi aussi, j’ai eu un accident de chasse, l’autre jour !
-Ah oui ? demande l’un des deux. Que vous est-il arrivé ?
-Eh bien, j’ai tiré trop fort sur la chaîne et la chasse d’eau m’est tombée dessus !
Dans les Alpes, un homme vêtu pour l’alpinisme s’inquiète :
– Ce soir, je serai le premier homme à être monté tout en haut de ce pic inaccessible, mais comment pourrai-je le prouver au monde entier ?
-Ne vous inquiétez pas, monsieur, nous avons tout prévu : un photographe vient d’y monter et vous y attend pour immortaliser ce moment !
-Tu connais la blague de l’appareil photo ?
-Non…
-C’est normal, elle n’est pas encore développée…
Avant l’époque des appareils photo numériques, les photos étaient prises avec des appareils photo dits argentiques dans lesquels on mettait au préalable des pellicules photo que l’on apportait ensuite au magasin de photo afin qu’il la développe, c’est à dire, qu’il imprime les photos sur du papier photo.
Un cow-boy, deux revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon.
Il s’approche du barman et dit:
– Un whisky et que ça saute !
Il avale le verre cul-sec et ressort à pas pesants.
Puis, quelques secondes plus tard, celui-ci revient rouge de colère et crie :
Furieux, il pénètre à nouveau dans le saloon et s’écrit:
– Qui a osé peindre mon cheval en rose ?
Après un silence de plomb, un cow-boy haut comme une montagne s’approche de lui calmement et lui dit :
– C’est moi… Ça te pose un problème ?
Alors d’une toute petite voix, le premier lui répond:
– Non, non, c’était juste pour savoir quand vous comptiez passer la deuxième couche ?
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