Un homme prend rendez-vous avec un électricien car la sonnette de sa porte d’entrée ne fonctionne plus.
L’heure du rendez-vous passe, mais l’électricien n’arrive toujours pas. Deux heures plus tard, l’homme, énervé, rappelle l’électricien :
-Cela fait deux heures que je vous attend…
-Ah, mais Monsieur, je suis passé, j’ai sonné trois fois, mais personne n’a répondu, alors je suis reparti…
Depuis quelques semaines, la maîtresse est vraiment agacée par le comportement de Toto. N’y tenant plus, elle lui dit :
-Toto, j’en ai assez ! Pourquoi réponds-tu à toutes mes questions par une autre question ?
-Ah, je fais vraiment, ça, maîtresse ?
Après les vacances de la Toussaint, Toto revient à l’école avec la jambe dans le plâtre.
La maîtresse lui demande :
-Mais que t’est-il arrivé, Toto ?
-J’ai voulu ramasser des feuilles…
-Ah… et tu as glissé, c’est ça ?
-Non, je suis tombé de l’arbre !
Deux femmes se rencontrent après des années sans s’être vues.
-Que devient votre fils ? demande l’une
-Il travaille son droit ?
-Ah ! Très bien ! Il veut devenir avocat ?
-Non ! Boxeur !
Aujourd’hui, en classe, la maîtresse envoie Toto au tableau :
-Ecris un oreiller sur le tableau, Toto.
-Pas de problème, maîtresse, c’est facile :
Et Toto écrit : Ø
– Tu viens jouer, Toto ?
– Je ne peux pas sortir, les gars…
– Ben, qu’est-ce qu’il se passe, Toto ? Tu es puni ?
– Non, mais il faut que j’aide mon père à finir mes devoirs…
Toto se rend dans une pâtisserie :
-Bonjour Madame, dit-il à la pâtissière. Combien coûte ce millefeuille, s’il vous plaît ?
-Deux euros, Toto.
-Ah , je n’ai qu’un euro… Je vous en prendrai juste 500 feuilles…
Un jeune indien visiblement contrarié va trouver son père, le grand chef indien et lui explique :
-J’en ai assez de m’appeler Le-chant-de-la-locomotive-qui-passe-gaiement-dans-la-verdoyante-vallée ! C’est trop long, papa !
-J’ai entendu ta demande, fils. Et comment souhaites-tu te faire appeler maintenant ?
-Tchou-tchou !
Monsieur Michu croise un homme dans la rue. Celui-ci s’arrête et dit à Monsieur Michu :
-Ça alors, Gilbert ! C’est fou ce que tu as changé : Tes cheveux, ton nez… C’est pas croyable !
-Mais je ne m’appelle pas Gilbert !
-Ah, parce que tu as aussi changé de prénom ! Sacré Gilbert !
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