Toto se promène avec Rémy lorsqu’il trouve soudain un billet de 5 € par terre.
-Waouh, tu en as de la chance ! lui dit Rémy. Que vas-tu faire de ce billet ?
-Et bien, avec cet argent, je vais, de ce pas, m’acheter un portefeuille. Comme ça je pourrai mettre mon billet dedans.
Illustration : freepik.com/dooder
Un soir, tard, la maman de Toto est assise sur le rebord du lit de son fils. Toto, ne dormant toujours pas, sa maman commence à lui chanter une chanson.
Malheureusement, à la fin de celle-ci, Toto ne dort toujours pas. Sa maman entame alors une deuxième chanson.
Mais à la fin, Toto ne dort toujours pas. La maman de Toto chante alors une troisième chanson espérant que celle-ci fera produira enfin l’effet escompté.
A la fin de la troisième chanson, Toto, qui ne dort toujours pas, dit à sa mère :
-Dis maman, j’aimerais beaucoup continuer de t’écouter chanter, mais c’est que j’ai envie de dormir, moi…
Une blonde et une brune discutent :
-Dis-donc, tu as vu ? Tu as une chaussette à pois et une chaussette à rayures… dit la brune
-Oh oui, je sais ! Et le plus drôle, c’est que j’ai une autre paire exactement identique à la maison !
Au tribunal, un juge dit au prévenu :
-Vous êtes reconnu coupable d’avoir déclaré au fisc vos trajets de vacances comme déplacements professionnels et vos animaux de compagnie comme des personnes à votre charge. C’est pourquoi vous serez condamné à une amende dont le montant vous sera révélé dans les prochains jours. Avez-vous des questions ?
-Oui ! Est-ce que je pourrai déduire cette amende de mes impôts ?
Au bureau, Gérard et sa collègue Gisèle discutent de leurs prochaines vacances.
-Que fais-tu, toi pendant tes vacances ? demande Gisèle à Gérard.
-Je pars pour Milan.
-Quoi ? Si longtemps que ça ?
Trois naufragés sont coincés sur une île déserte. Soudain, un génie sort d’une noix de coco et promet d’exaucer pour chacun d’entre eux leur voeu le plus cher.
Les trois naufragés réfléchissent. L’un d’entre eux finit par trouver son voeu le plus cher. Il demande à rentrer chez lui auprès de sa femme et de ses enfants. Son voeu est immédiatement exaucé.
Le deuxième demande à retourner dans sa maison retrouver ses deux chiens. Son voeu est immédiatement exaucé.
Le troisième, resté seul sur l’île, réfléchit toujours puis finit par dire au génie :
-J’aimerais que mes copains reviennent !
Lors d’un dîner, un médecin raconte à ses voisins de table :
-Je suis médecin et ma clientèle grandit de jour en jour.
-Oh quelle chance ! Quel est votre secret ?
-Je suis pédiatre !
Un paysan fait visiter sa ferme à des touristes.
-Ça ce sont mes vaches, dit-il
-Ah oui ! Et combien produisent-elles de lait ? demande l’un des touristes.
-Et bien, les blanches produisent 5000 litres par an environ.
-Et les noires ? demande le touriste
-Les noires aussi.
Ils s’approchent tranquillement des poules.
-Ça ce sont mes poules.
Le touriste pose encore une question :
-Et combien vos poules pondent-elles d’oeufs par an ?
-Les blanches en pondent environ 3000 par an.
-Ah oui… et les noires ?
-Bah, 3000 aussi.
Le touriste, étonné demande ua fermier :
-Mais pourquoi faites-vous tout le temps la distinction entre vos animaux blancs et noirs ?
-Et bien, c’est à dire que les blancs sont à moi.
-Ah oui… et les noirs ?
-Ah ben, les noirs aussi…
Rocky, champion de boxe se plaint à son médecin :
-Docteur, je souffre d’insomnies.
-Avez-vous essayé de compter les moutons ?
-Oui, mais à chaque fois que j’arrive à 9, je me relève d’un seul coup !
Dans un café, en plein centre de la France, deux chasseurs se racontent leurs différents accidents de chasse. Un troisième client les écoute sans rien dire. Au bout d’un certain temps, il se décide à intervenir.
-Moi aussi, j’ai eu un accident de chasse, l’autre jour !
-Ah oui ? demande l’un des deux. Que vous est-il arrivé ?
-Eh bien, j’ai tiré trop fort sur la chaîne et la chasse d’eau m’est tombée dessus !
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