Un escargot et une limace décident de partir ensemble en vacances. Le jour du départ, la limace est en retard. Lorsqu’elle finit par arriver, l’escargot lui dit, énervé :
-Déjà tu es en retard, mais en plus, tu as oublié ton sac à dos !
Une dame se rend à la ferme pour acheter des oeufs. Elle demande au fermier :
-Ils sont pondus du jour, j’espère ?
-Ben évidemment, ma p’tite dame ! La nuit, elles dorment, mes poules…
Un homme va s’acheter une place de concert à la billetterie d’une salle de spectacle.
-Bonjour Madame, je voudrais une place demi-tarif, s’il vous plaît.
-Pour quelle raison voulez-vous le demi -tarif ?
-Parce que que je suis sourd d’une oreille.
Une maman volcan dit à son fils :
-Lave toi immédiatement !
-Oh ça va, ça va ! Y a pas l’feu !
Dans un train, le contrôleur dit à une passagère après avoir vérifié son billet :
-Madame, votre billet n’est pas valable dans les trains à grande vitesse…
-Oh, ce n’est pas grave, dites au conducteur de ralentir, je ne suis pas pressée.
Deux abeilles discutent :
-Comment ça se passe avec ton petit copain ? demande l’une.
-Oh, ne m’en parle pas. Je l’ai quitté…
-Ah bon, et pourquoi cela ?
-Parce qu’il m’offrait tout le temps des fleurs et je n’aime pas qu’on me rappelle le boulot.
Deux artistes de rue, un trompettiste et un violoncelliste, discutent.
-Tu gagnes bien ta vie, toi ? demande le trompettiste au violoncelliste.
-Non, pas trop, les gens n’aiment pas assez le violoncelle, je pense. Et toi ?
-Oh oui, moi je gagne vraiment beaucoup.
-Ah bon ? Les gens te payent tant que ça pour t’entendre jouer de la trompette ?
-Ah non, c’est pas ça. Ils me payent pour que j’arrête…
Madame Michu se rend chez le médecin :
-Docteur, ça ne va pas du tout. J’ai mangé , pour la première fois, des huîtres hier soir et aujourd’hui j’ai extrêmement mal au ventre.
-Peut-être y en avait-il une qui n’était pas fraîche… Avez-vous remarqué une mauvaise odeur en les ouvrant ? répond le médecin.
-Ah , parce qu’il fallait les ouvrir ???
Un fou téléphone à un autre fou :
-Allo ! Je suis bien au 01 60 06 60 06 ?
-Ah non, désolé, monsieur, vous devez vous tromper. Ici on n’a pas le téléphone.
Un esquimau a rendez-vous avec une amie sur la banquise. Il a extrêmement froid. Au bout d’une heure d’attente, l’esquimau sort un thermomètre de sa poche et dit :
-Si elle n’est pas là à moins 20, je m’en vais…
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