Toto fait un stage chez un marchand de fruits et légumes. Le marchand lui a bien expliqué que la politesse était extrêmement importante dans le commerce.
-Le premier client arrive et demande à Toto :
-Vos oranges, elles sont espagnoles ou françaises ?
-C’est quoi cette question ? C’est pour pour les manger que vous les achetez, ces oranges, ou pour leur parler ?
La maîtresse demande aux élèves d’écrire une rédaction d’au moins 100 mots sur un animal.
Toto réfléchit puis écrit :
-Dimanche soir, mon chat a disparu. Mes parents et moi, nous sommes sortis de chez nous pour le chercher. On l’a appelé pendant des heures : Minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou…
Toto demande à sa mère :
-Maman, qu’est-ce qu’on mange ce soir ?
-Magret de canard et banana split en dessert…
-C’est toi qui as cuisiné tout ça ?
-Non, c’est papa…
-Papa ?!?
-C’est papa qui nous invite au restaurant !
Toto sort dans son jardin et va voir sa mère qui fait du jardinage.
-Maman, tu vois le vase qui est dans le salon ?
-Celui que ma grand-mère m’a légué ?
-Oui, et bien, je le regret de t’annoncer que son arrière-petit-fils vient de le casser…
La maîtresse interroge Toto :
-Toto, peux-tu me dire pourquoi les chalets de montagne sont construits en bois ?
-Euh, parce que toutes les pierres avaient déjà été utilisées pour construire les montagnes ?
La maîtresse interroge Toto :
-Toto, combien y-a-t-il d’L dans hirondelle ?
-2, maîtresse !
-Bravo, Toto ! Comment le sais-tu ?
-Parce qu’une hirondelle a besoin de deux ailes pour voler !
Toto entre dans une maroquinerie.
-Bonjour, monsieur, dit Toto. Je voudrais un portefeuille imperméable.
-Imperméable ? Mais pourquoi faire ?
-Pour y mettre de l’argent liquide, voyons !
Une locomotive croise un TGV et demande à celui-ci :
-Ça fait longtemps que tu ne fumes plus ?
Toto invite Zoé au goûter. Sur la table de la salle à manger, la mère de Toto a mis deux parts de gâteau dans une assiette. Toto se sert en premier et prend la plus grosse part. Zoé lui fait remarquer que ça n’est pas très poli :
-Tu n’aurais pas dû te servir en premier et prendre la plus grosse part. Si tu étais poli, tu m’aurais laissée me servir en premier… Et comme je suis polie, j’aurais pris la part la plus petite.
-De quoi te plains-tu ? C’est ce que tu as au final, de toute façon…
Un homme se rend chez son médecin.
-Bonjour docteur. J’ai un problème, je n’arrête pas d’éternuer et j’ai très mal à la tête. Ma femme pense que vous devriez me prescrire un anti-douleur, un anti-histaminique et m’accorder trois jours de repos.
Le médecin décroche alors son téléphone et dit au patient :
-Attendez, j’appelle ma femme pour savoir ce qu’elle en pense…
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