La maîtresse donne le sujet de la rédaction du jour :
-Racontez une histoire dans laquelle vous parlerez d’au moins 4 fruits ou légumes. N’oubliez pas de lui donner un titre.
Deux minutes plus tard, Toto rend sa copie. La maîtresse, étonnée, la lit :
-Message pour Kévin.
Quand on ramène sa fraise alors que c’est pas nos oignons, faut pas s’étonner de se prendre une pêche en pleine poire.
Deux fous discutent dans un parc.
-Oh regarde, c’est la lune !
-Mais non, voyons, c’est le soleil.
-Non, c’est la lune, je te dis.
-Et moi je te dis que c’est le soleil.
Comme la discussion n’en finit, l’un des deux finit par demander à un autre fou qui passe par là :
-Pardon, monsieur, c’est la lune ou le soleil que l’on voit, là ?
-Ah, ça, je ne sais pas, je ne suis pas du quartier, vous savez…
Toto est malade. Sa maman s’approche de lui pour lui faire avaler une cuillère de sirop.
-Non, maman, je veux que ce soit grand-mère qui me donne mon sirop.
-Ah bon, Toto ? Mais pourquoi, donc ?
-Parce qu’elle tremble…
Un professeur de philosophie dit à ses élèves:
– Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles ne se remettent pas en question.
– Vous en êtes sûr, monsieur? demande une élève.
– Absolument certain !
La maîtresse demande à ses élèves d’écrire une petite rédaction et de raconter un match de football à la manière d’un journaliste.
Une demi-heure plus tard, elle ramasse les copies et s’aperçoit que Toto n’a écrit qu’une seule ligne:
« Temps pluvieux ,terrain impraticable, match annulé. »
Toto entre dans un magasin de jouets, il choisit un avion et se dirige vers la caisse. Il tend des billets de Monopoly au vendeur.
Celui-ci lui dit :
– Mais ce ne sont pas de vrais billets que tu m’apportes là, petit !
– Mais ce n’est pas un vrai avion non plus, monsieur.
Tu veux que je te raconte une blague à l’envers ?
– O.K.
– Alors, commence par rire !
Quel est l’ange gardien des roux ?
L’ange Oliver, car l’ange Oliver (enjoliveur) protège les roux (roues).
Deux fous marchent dans la rue.
L’un des deux ramasse une énorme crotte de chien avec sa main et dit à son pote :
– Regarde un peu dans quoi j’allais marcher !
Le chef d’un petit village décide de marier sa fille. Il organise alors une énorme fête près du lac aux crocodiles et dit aux hommes du village :
– Je donne la main de ma fille à celui qui traversera le lac aux crocodiles à la nage et en ressortira vivant …
Le chef a à peine terminé sa phrase que l’un des hommes est déjà en train de se bagarrer avec les crocodiles dans le lac. C’est une lutte acharnée. Après un combat sanglant de plusieurs minutes, le villageois réussit à sortir du lac aux crocodiles sain et sauf, bien que très amoché. Il se dirige droit vers le chef du village qui lui dit :
– Une promesse est une promesse, je te donne ma fille en mariage.
Le villageois répond :
– Chef, je ne veux pas de ta fille.
Le chef, étonné dit :
– Ah bon, alors je ferai de toi un homme riche pour te féliciter de ta bravoure.
L’homme répond :
– Chef, je ne veux pas d’argent !!!
Tout le monde est étonné…. Le chef demande alors :
– Que veux-tu alors ?
Et le villageois répond :
– Je veux juste trouver celui qui m’a poussé dans le lac !
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