Dans un café, en plein centre de la France, deux chasseurs se racontent leurs différents accidents de chasse. Un troisième client les écoute sans rien dire. Au bout d’un certain temps, il se décide à intervenir.
-Moi aussi, j’ai eu un accident de chasse, l’autre jour !
-Ah oui ? demande l’un des deux. Que vous est-il arrivé ?
-Eh bien, j’ai tiré trop fort sur la chaîne et la chasse d’eau m’est tombée dessus !
Dans les Alpes, un homme vêtu pour l’alpinisme s’inquiète :
– Ce soir, je serai le premier homme à être monté tout en haut de ce pic inaccessible, mais comment pourrai-je le prouver au monde entier ?
-Ne vous inquiétez pas, monsieur, nous avons tout prévu : un photographe vient d’y monter et vous y attend pour immortaliser ce moment !
-Tu connais la blague de l’appareil photo ?
-Non…
-C’est normal, elle n’est pas encore développée…
Avant l’époque des appareils photo numériques, les photos étaient prises avec des appareils photo dits argentiques dans lesquels on mettait au préalable des pellicules photo que l’on apportait ensuite au magasin de photo afin qu’il la développe, c’est à dire, qu’il imprime les photos sur du papier photo.
Un cow-boy, deux revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon.
Il s’approche du barman et dit:
– Un whisky et que ça saute !
Il avale le verre cul-sec et ressort à pas pesants.
Puis, quelques secondes plus tard, celui-ci revient rouge de colère et crie :
Furieux, il pénètre à nouveau dans le saloon et s’écrit:
– Qui a osé peindre mon cheval en rose ?
Après un silence de plomb, un cow-boy haut comme une montagne s’approche de lui calmement et lui dit :
– C’est moi… Ça te pose un problème ?
Alors d’une toute petite voix, le premier lui répond:
– Non, non, c’était juste pour savoir quand vous comptiez passer la deuxième couche ?
Toto est seul à la maison ce soir. Sa maman lui a donné 10 € pour qu’il s’achète une pizza. La soir venu, Toto se rend à la pizzeria et commande une pizza à emporter. Le Pizzaïolo demande à Toto :
-C’est pour toi tout seul ?
-Oui !
-Tu veux que je te coupe la pizza en 8 ?
-Ah non, en 4 simplement, je n’arriverai jamais à manger 8 parts !
Dans le parc d’un hôpital psychiatrique, un infirmier cherche plusieurs patients qui ont disparu depuis plusieurs heures. Soudain, il les aperçoit enfin : ils sont perchés dans un très grand arbre. L’infirmier s’approche du pied de l’arbre et leur demande :
-Mais enfin ! Que faites vous là, ? Vous vous prenez pour des oiseaux ou quoi ?
-N’importe quoi, répond l’un deux, vous ne voyez pas que nous sommes des feuilles ?
-Ah, mais oui bien sûr… Bon, descendez maintenant !
-Impossible, il faudra attendre que l’on tombe à l’automne…
Un homme enrobé rencontre un de ses amis et commence à lui donner de ses nouvelles :
-Tu sais que j’ai tendance à prendre du poids alors je suis allé voir un médecin pour qu’il me prescrive un régime. La première fois, il m’a supprimé le pain, la deuxième il m’a supprimé le sel, la troisième il m’a supprimé le beurre et l’huile, la quatrième, il m’a supprimé les oeufs et la viande…
-Et la cinquième fois ? lui demande son ami
-Ben, la cinquième, c’est lui que j’ai supprimé…
Madame Michu visite Paris pour la première fois. Elle s’arrête devant le Pont Neuf, le photographie et dit à son mari :
-Si le Pont Neuf est aussi beau, je me demande comment va être le Pont Dix !
Aujourd’hui, c’est leçon d’histoire dans la classe de Toto. La maîtresse décide, une fois de plus, d’interroger Toto.
-Toto, sais-tu ce qui s’est passé en 1769 ?
– Napoléon est né.
– Bien ! Bravo, Toto !
La maîtresse, agréablement surprise, décide de continuer à interroger Toto.
-Et sais-tu ce qui s’est passé en 1772 ?
Toto réfléchit un peu, puis répond :
-Napoléon a eu 3 ans ?
A l’école, Toto a une hésitation sur l’orthographe d’un mot. Par peur de se tromper, il lève le doigt et demande à la maîtresse :
-Maîtresse, « sonnerie », ça commence par un S ou un C ?
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