Toto entre dans un magasin de jouets, il choisit un avion et se dirige vers la caisse. Il tend des billets de Monopoly au vendeur.
Celui-ci lui dit :
– Mais ce ne sont pas de vrais billets que tu m’apportes là, petit !
– Mais ce n’est pas un vrai avion non plus, monsieur.
Tu veux que je te raconte une blague à l’envers ?
– O.K.
– Alors, commence par rire !
Quel est l’ange gardien des roux ?
L’ange Oliver, car l’ange Oliver (enjoliveur) protège les roux (roues).
Deux fous marchent dans la rue.
L’un des deux ramasse une énorme crotte de chien avec sa main et dit à son pote :
– Regarde un peu dans quoi j’allais marcher !
Le chef d’un petit village décide de marier sa fille. Il organise alors une énorme fête près du lac aux crocodiles et dit aux hommes du village :
– Je donne la main de ma fille à celui qui traversera le lac aux crocodiles à la nage et en ressortira vivant …
Le chef a à peine terminé sa phrase que l’un des hommes est déjà en train de se bagarrer avec les crocodiles dans le lac. C’est une lutte acharnée. Après un combat sanglant de plusieurs minutes, le villageois réussit à sortir du lac aux crocodiles sain et sauf, bien que très amoché. Il se dirige droit vers le chef du village qui lui dit :
– Une promesse est une promesse, je te donne ma fille en mariage.
Le villageois répond :
– Chef, je ne veux pas de ta fille.
Le chef, étonné dit :
– Ah bon, alors je ferai de toi un homme riche pour te féliciter de ta bravoure.
L’homme répond :
– Chef, je ne veux pas d’argent !!!
Tout le monde est étonné…. Le chef demande alors :
– Que veux-tu alors ?
Et le villageois répond :
– Je veux juste trouver celui qui m’a poussé dans le lac !
Un homme vient de se faire renverser par une voiture en pleine ville. Le conducteur sort de l’auto, catastrophé, et dit à l’homme qui a visiblement une jambe cassée :
-Vous avez de la chance, malgré tout, on est juste devant le bureau d’un médecin !
– Oui ! répond l’homme, sauf que le médecin… c’est moi !
C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. Comme l’un des toilettes est occupé, il entre dans le deuxième. A peine s’est-il installé sur la cuvette qu’il entend quelqu’un dans les toilettes d’à côté qui dit:
– Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour se lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, comme il est poli, il répond :
– Euh… ça va,… dit-il embarrassé.
– Qu’est-ce que tu fais de beau ?
– Ben, je fais comme toi, … caca…
Et là, il entend :
– Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un imbécile, dans les toilettes d’à côté qui répond à toutes mes questions !
Une blonde raconte à une amie :
-Tu te rends compte qu’à New-York une personne se fait écraser par une voiture toutes les 5 minutes !
– Mais c’est horrible, la pauvre !
Deux amis, Jules Laferme et Gaston Lézand-Nuit partent en randonnée.
Soudain au détour d’un chemin, Jules Laferme se retourne et se rend compte qu’il a perdu son ami Gaston.
Il appelle alors les secours.
Un gendarme lui répond :
-J’ai perdu un ami en faisant de la randonnée.
-Votre nom, S’il vous plaît.
-Laferme.
-Dites-donc Monsieur, vous cherchez les ennuis ?
-Oui, c’est ça, comment le savez-vous ?
Un singe entre dans un bar et demande au barman :
-Vous avez des bananes ?
Le barman répond :
– Non
Le singe revient le lendemain :
– Vous avez des bananes ?
Le barman répond :
-Non je te l’ai déjà dit…
Le singe revient et lendemain et redemande:
-Vous avez des bananes ?
Le barman s’énerve :
-Demande moi encore une seule fois si j’ai des bananes et je te cloue au mur.
Le singe : -Vous avez des clous ?
Le barman : -Non
Le Singe : -Alors, vous avez des bananes ?
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